Cada familia apuesta por una mayor comprensión, respeto, y crianza positiva hacia sus hijos, creando así todos los medios necesarios para que estos crezcan como niños felices. Es por eso que en esta ocasión he querido compartir esta entrevista realizada por mi a la Psicóloga y conferencista española Silvia Álava Sordo , directora del área infantil del Centro de Psicología Álava Reyes. Escritora del libro » Queremos hijos Felices » lo que nunca nos enseñaron, con el propósito de brindarle a los padres información de calidad que los oriente en esta tarea tan ardua que es educar a los hijos.
Silvia Álava Sordo es colaboradora en diversos medios de comunicación. Coautora de la enciclopedia “La Psicología que nos ayuda a vivir” y del libro “Cuentos para comer sin cuentos», formó parte del equipo que realizó la guía “Cuidando el amor”, una Guía de ayuda para las relaciones de pareja, Máster en Psicología Infanto-Juvenil del ISPCS. y Miembro de la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS) y de la Asociación Española de Psicología Cognitivo Conductual (AEPC).
1.¿Cómo se llama tu libro y por qué este título?
El libro se titula Queremos Hijos Felices. Lo que nunca nos enseñaron, porque cuando los padres acuden a nuestro centro de psicología siempre les preguntamos qué es lo esperan conseguir del tratamiento, y la respuesta mayoritaria, con independencia del problema que tenga su hijo o del diagnóstico establecido es “quiero que mi hijo, quiero que mi hija sea feliz”.
2.¿Cómo te inspiraste o de donde nació la idea de escribir tu primer libro? ¿De qué trata el libro?
En el libro he tratado de recopilar el trabajo de muchos años, la experiencia de tratar con cientos de niños sus familias a lo largo de quince años y lo que hemos querido es ayudar a los padres en ese día a día. He recopilado técnicas y herramientas que nos ayudarán en la educación de nuestros hijos, evitando el desgaste emocional y consiguiendo que toda la familia sea feliz. Cuando las familias llegan a nuestro centro de psicología, nos dicen, con cierta resignación e ironía: “Es que los niños no vienen con un manual de instrucciones! No sabemos cómo actuar ante muchas situaciones, si lo hacemos bien o mal”, o “Lo hemos probado todo, pero nada funciona”. El libro trata de ser este manual de instrucciones en el que hemos ido recogiendo en orden cronológico, las situaciones a las que se enfrentarán desde el nacimiento del niño o de la niña hasta los seis años, haciendo especial hincapié en trasmitir a los niños valores como la tolerancia, el perdón, el esfuerzo, la compasión, el agradecimiento, el trabajo diario y la constancia… entonces serán más felices.
Pero el objetivo es del libro es doble, además de ayudar a los padres en la educación de sus hijos y que sepan cómo conseguir que sean más felices, hemos querido tuviera un fin claramente social y ayudar a los niños que más lo necesitan, por eso el 100% de los derechos de autor serán donados a la Asociación Nuevo Futuro para que puedan continuar con la excelente labor que realizan.
3.¿Consideras que los padres de hoy están preparados para asumir el reto de ser padres?
Podríamos pensar que los padres de hoy en día lo tienen más fácil, pues tienen una mayor formación, más recursos, los niños disponen de muchas más cosas de las que tenían sus padres, pero no podemos afirmar que sean más felices. De hecho, los padres de hoy tienen que lidiar con la presión consumista que ejerce la sociedad sobre los niños, que muchas veces les trata como meros objetos de campañas de marketing, disponen de menos tiempo para estar con ellos, dado que los trabajos son más exigentes, y sobre todo tiene un sentimiento de culpabilidad por no poder dedicar a sus hijos todo el tiempo que les gustaría. A pesar de todo, podemos afirmar que en términos generales, se trata de una generación de padres entregada y muy preparada para asumir una paternidad responsable.
4.¿Cuáles son los principales retos que enfrentan los padres en la actualidad?
- Evitar la sobreprotección. Éste es el error más común que nos encontramos hoy en día. No dejar que los niños hagan las cosas para las que sí que están preparados: con ello estamos impidiendo que se desarrollen correctamente, y esto implica no solo a hacer individuos más dependientes de sus padres, sino más inseguros y a la larga más infelices.
- Saber decir a los niños que no. A muchos padres les cuesta decir a sus hijos que no, por miedo a que frustren o lo pasen mal. Los niños tienen que aprender a tolerar las pequeñas frustraciones del día a día. No siempre se puede hacer lo que uno quiere, y esto es algo que deben de aprender a manejar desde pequeños. Este aprendizaje no es opcional, dado que al final es algo que la sociedad les va a imponer.
- Poner normas y límites. Los niños necesitan normas y límites, y cuando no los tienen, están muy perdidos, no saben qué es lo que tienen que hacer, qué es lo que se espera de ellos, y tampoco saben qué camino deben elegir.
5.¿Crees que establecer normas o poner límites a los hijos es bueno para ellos?
Hay muchos padres que tienen miedo a poner a su hijos normas, límites, pensando que estos harán que se anule la personalidad del niño, y en absoluto, es así, cuando las normas y los límites están establecidos, tanto desde casa, como desde el colegio no anularán la personalidad del niño, sino que le ayudarán a moldear su temperamento y conseguir el autocontrol necesario para vivir con éxito en la exigente sociedad de hoy en día.
Los padres tienen que ser siempre los que marquen los límites. Determinadas cuestiones se pueden negociar, pero la norma y el límite deben estar muy claros; el niño debe conocerlos, y también las consecuencias que experimentará, tanto cuando se los salte, como cuando se lo haga bien. Hay que mantenerse firmes y seguros al respecto. Con gritos, regañinas y broncas se trasmite enfado, desesperación e inseguridad, justo lo contrario de lo que necesitan los hijos en esos momentos.
Los niños son muy perseverantes, casi siempre más que sus padres. Por eso, nunca hay que ceder pensando que de esa forma la situación no va a ir a más, dado que va a suceder lo contrario: el niño entrará en una espiral de enfado y provocación, en la que cada vez su conducta se reforzará y se portará peor. En nuestra práctica diaria, observamos como el miedo a que la situación vaya a más prolonga y agrava los problemas. No actuando, no cortando a los hijos y cediendo, nunca se soluciona el problema. Por el contrario, se agrava. Los niños tendrán cada vez menos autocontrol.
6.¿Cómo deben los padres trabajar el sentimiento de culpa que muchas veces sienten en los momentos de corrección a sus hijos, o cuando sienten que han cometido errores en la crianza? Raros son los padres a los que, de vez en cuando, no les asalta el sentimiento de culpa:
- Por dedicar a los hijos menos tiempo del que les gustaría.
- Por no dar abasto con las mil y una tareas pendientes.
- Por perder la paciencia con los niños…
Muchos padres llegan tarde de la oficina y no pueden dedicar a sus hijos todo el tiempo que les gustaría, y creen que se están perdiendo muchas cosas. Esto les genera un fuerte sentimiento de culpa, que conviene trabajar. Es verdad que muchas veces no disponen de todo el tiempo que les gustaría para pasarlo con sus hijos, pero lo que sí dependerá de nosotros es la calidad del tiempo que pasamos con los pequeños. Al llegar a casa, todavía quedan muchas rutinas para realizar con el niño (deberes, baño, cenar, lavarse los dientes, irse a la cama…).
Siempre es posible enfrentarse a ellas de una forma positiva y sacar lo mejor de uno mismo para ese rato que compartimos. Lo importante es centrarnos en las cosas con las que disfrutamos, impidiendo que “gane” el sentimiento de malestar por lo que nos perdemos.
7.¿Qué opinión tienes sobre el uso de refuerzos en la educación de los hijos? ¿Cuáles actitudes positivas deben tener los padres a la hora de criar y educar a sus hijos?
El uso del refuerzo es una de las herramientas más valiosas que se pueden utilizar en educación. Consideramos “refuerzo” a cualquier consecuencia positiva que ocurre tras haber realizado una acción.
Os adjunto algunos puntos de un decálogo cómo utilizar el refuerzo con los niños:
- Utilízalo cuando quieras que alguna acción se repita: Las leyes de conducta nos explican cómo, cualquier acción a la que sigue una consecuencia positiva, es decir un refuerzo, será algo que buscaremos repetir en el tiempo. Por el contrario, cuando la consecuencia que sigue a la conducta es negativa (castigo), la tendencia será a evitar dicha conducta.
- Si lo que queremos es que la conducta desparezca, tendremos que utilizar lo que los psicólogos llamamos extinción, es decir que tras realizar una acción, no haya ningún efecto, ni positivo ni negativo.
- Empieza por una alabanza o un pequeño premio: El refuerzo positivo consiste en aplicar una consecuencia positiva tras un comportamiento que queramos que el niño siga haciendo, como puede ser una alabanza o un pequeño premio. Tiene que ser algo positivo en sí mismo.
- El refuerzo negativo también es posible: es la eliminación de una consecuencia negativa, y también nos servirá para consolidar las conductas, un buen ejemplo de refuerzo negativo sería un analgésico, dado que al tomarlo desparecería el dolor de cabeza. La ausencia de dolor es la eliminación de una consecuencia negativa.
- ¿Estás de acuerdo o no como profesional en el uso del castigo físico?
La psicología nos ha demostrado que en pocos casos el castigo es efectivo. El objetivo en la educación es consolidar las conductas positivas en los niños y extinguir las conductas negativas, y eso se consigue mucho mejor mediante el refuerzo y la extinción que con el castigo. Consideramos refuerzo a cualquier consecuencia positiva que sigue a la conducta deseada del niño, y ojo, no lo equivoquemos con premios materiales, el mejor refuerzo para los niños puede salirnos muy barato, es la atención de sus padres. Se trata de aprender a reforzarles cuando estén realizando las conductas que queremos instaurar, es decir, esté con ellos y refuerce y premie al niño mientras se porta bien, y no le preste más atención cuando está realizando las conductas disruptivas que queremos que desaparezcan, esto es lo que se llama extinción.
Cabe destacar, que bajo ningún concepto es lícito pegar o dar un cachete a un niño, pues de esta forma, no sólo le haremos daño físico, sino que le mostraremos que hemos perdido el control de la situación, y que él ha logrado desesperarnos; y es importante que los niños vean que en todo momento es el adulto el que mantiene el control, nunca él.
9.Podrías compartir una herramienta que necesiten los padres tener hijos Felices.
La observación es una herramienta muy poderosa, que bien utilizada nos puede dar mucha información de lo que le puede estar pasando al niño. Será fundamental pararse a observar que es lo que ocurre en aquellas situaciones más complicadas con los hijos. Dónde estáis, con quién, que es lo que hace o dice el niño, y sobre todo lo que los padres le responden a continuación. Observando con detenimiento y aplicando el y el sentido común, seguro que conseguiremos que la situación mejore.
Quiero que envíes un mensaje o le dejes una reflexión a todos los padres de familia que hoy día viven y necesitan una crianza positiva para sus hijos.
El futuro de la sociedad está en los niños. Tenemos que educarlos bien, que sean felices, tenemos que conseguir que adquieran valores, porque el objetivo es que a su vez ellos sean capaces de trasmitirlos a la siguiente generación.
Para terminar comparto contigo donde puedes adquirir el libro y el link del blog y las redes de Silvia Álava Sordo
El libro de la escritora puedes adquirirlo en itunes. https://itunes.apple.com/es/book/queremos-hijos-felices/id951695241?mt=11
En papel en Amazon España está disponible.
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